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頲捷 何

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国士无双

鬼谷回影

道可道,非常道,名可名,非常名

心情还是再不停地往下坠

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ikuywrote:
LIVE SPACE的质量实在对不起“微软”这个名号,简直就是“太软”!
Jan. 21
wrote:
那么大的字。。
Jan. 16
罗马  
Photo 1 of 198
March 20

星期五休闲的一天

回国后最休闲的一天就是今天3月19日星期五

     早上9点中起床,这个已经是我最晚能醒的时间了。。。

10点钟收拾完毕去山阴路上的万寿斋吃了两客小笼,味道不算差吧,不过自从大三之后对吃就没有特别的钟情了,只是觉得那里的小笼做的慢传统,不难吃

     10点半去联想阳光服务处修理电脑,还好就是风扇灰尘多了点导致散热不是很好。

     11点钟想到了这个时候离以前高中蛮近的,不过现在是华东师范大学第一附属初中了。就想去看看以前的语文老师。没想到她老人家再外面。

     11点15分起到现在的高中华东师范大学第一附属中学,看到了久违的高中老师:赵芳(孩子1岁),刘超(孩子2月),邓凌玲(怀孕),陈洁(孩子1岁),宫亚兴(孩子高考)。请大家吃了顿饭。别说新办了地方倒是不错离瑞虹新城蛮近的。不过也就是吃吃必胜客了,没用更好的地方了。刘超特备能吃,吃了3块披萨。

     下午1点到3点和宫老师去学校的羽毛球馆打球,感觉蛮好场地不错。

     3点半结束老师都去开会了,顺路碰到了李瑶和黄建华呵呵都没有怎么变化。

     4点中到家休息。。。

好轻松啊什么事情都不想。。。难得一天清闲。。。

March 19

灰色的上海

回到上海快一个多星期了,都没有怎么好好的休息过。哎,真搞不懂为什么上海世博会前就没有好路呢?到处都是灰尘扬土。一回来确实有点不适应,过马路不喜欢让车子,凭什么呀有辆车了不起死了啊。去复兴路校区坐上17路才一站我就跳下来了,天呢太多人了。坐了几回地铁就觉得为什么现在的上班族这么安于平乐,安于小资。因为上班下班的地铁公交早已把一个人的锐气志气给磨灭了。

很多人说我变了,我确实变了。一回来就给家里做饭吃,只是觉得这一辈子最亏欠的就是父母。现在不想谈恋爱,因为感觉自己要做的事情还有很多,已经感觉心力有点不济了。再来个女友的话估计我要招架不住了。

上海的颜色,最近的颜色都是灰色的。但是上海的温度,湿度让我感觉很好,很舒服。

March 08

汉堡的天气

     你可以永远去抱怨11月到3月汉堡糟糕的天气。阴沉,潮湿没有变化没有生机。但是突然觉得这个和上海的天气很像,或者说是神似。上海出太阳的日子没有几天是好天气,夏天太热,冬天没有温暖的感觉,春天却又太萧瑟,秋天却又匆匆离去。

     在汉堡也许心情始终是阴沉的,也许天气只不过告诉自己阴沉的天气里,呆在家里比较合适。觉得这种天气确实是在自己房间里最为舒服。一杯热车,一个笔记本上网、写报告、聊天、写日志。仿佛觉得要是出去了就要接受自然的洗礼和折磨。

     灰蒙蒙的天气,就像在心中蒙上了犹豫,蒙上了一层阴暗。很多事情都没有处理完,很多事情都不知道什么是未来的发展。昨天的乐观,昨天的兴奋在这阴沉的天气中又沉归平寂。

February 22

还能把什么留在汉堡

      今天去张志方那里吃饭,聊着聊着就说道可以把什么东西留下来。
 

      mp3留给Najib;字典可以留给老李;汤锅,葱,垃圾桶,dvd可以留给印;衣架可以留给袁;炒锅、饭盒、加湿器可以留给沈。。。脸盆、衣物框谁有可以用。破旧的衣服留给德国的垃圾系统。

      除了这些还有什么可以留给这个地方呢?糟糕的心情,难过的日子,痛苦流涕,伤心莫名。我觉得人生的低谷,对这个世态炎凉的认识,对自己前途的迷茫都源自于这个我来之前报以期望的地方,现在我走了也许也应该把这些东西都留在这里。

      感谢这段日子教会了我如何认识自己,如何谦虚的活着,如何知道自己的无知和渺小,如何知道生活的艰辛和不易。

      汉堡的雪已经停了,雨又下了。潮湿阴冷的天气实在不能让我有什么好心情,但是着也许只是我的借口,只是我不想提及那些再这几个月发生所有事情的借口。不过用天气来做借口确实是个好借口“却道天凉好个秋”。

      突然想起了王菲的歌“留下”,人最难做的就是去释怀,去放弃,去放下所有自己难以割舍的感受回忆。我深深的知道自己会活在这些枷锁中,即使我能够脱下这些命运中的枷锁,我也无法丢弃打开这些枷锁的钥匙。

      回来拾取钥匙的地方,还是会回想起当年的记忆和感伤。本来想放弃自己和这个记忆一起像雪花一样飘飘洒洒的散入人间,却又放弃不下自己没有完成的使命和责任。

      做不到潇潇洒洒去的放弃,只能做到默默无闻的逝去,拉上窗帘,关上灯,当眼睑闭上时,眼泪从眼角处无声无息得落在枕边,也许我把汉堡的雪,汉堡的雨,汉堡的阴霾留在了汉堡,留在了人生最坎坷的地方。

February 14

情人节,下雪了

     今天汉堡又下雪了,我又一个人跑到公司门外去扫雪,一点也不冷但是有点难过。想到明天就是情人节了想到再过一个月就是白色情人节了,想到自己又要一个人过情人节了。。。

      汉堡的雪很漂亮,很白。我的心里也很苍白,表面上嘻嘻哈哈的和同事们说些什么心里却免不了伤感。为什么是我出来扫雪呢,雪还下得那么大为什么那个Arsch的管事要我出来扫雪,已经一个礼拜了,这个头就像精神错乱一样发号施令,从来不知道尊重理解别人。

      就在这个时候,原来的老板Stuck出来了,他问我这么早出来扫雪干嘛,我说有个低能说现在就要扫雪,Stucke就说:“Rolfie 你和他说是我说的现在只要扫除一条走路的道再把台阶扫干净就可以了。”之后他就拿着一桶盐和我一起扫雪。。。

      下午和两个公司经理谈了一些,不错的好消息!他们希望我能会上海为公司做联系人,并做了一些规划。。。一切都很好,至少今天结束的时候一切都很好。

      走出公司的门,雪早已积起了3,4厘米厚,一个人背上包,习惯性的拨打了那个号码。。。

       还是一个人回到寝室,一个人烧饭,一个人吃饭。。。

       Am Valentinestag bin ich aleine in Hamburg...

      一个人的白色情人节

February 08

又去滑雪了

    又去法兰克福滑雪了,这次原以为自己会滑了就开始跃跃欲试去新的滑道去,没想到第一次上去就和Heid装上了,真是mach mir fertig 把我给彻底解决了。摔下去的那一下就知道脚扭了,然后慢慢的站起来,哎好疼啊。。。不过怎么说呢,还好那个滑雪的鞋子有保护,所以虽然脚扭了,但是我还是能继续在大雪中享受滑雪的乐趣。
 
    从1点钟到晚上7点半这下被吴叔叔戏称为一天完成了两天的任务,晚上回到他们家里一听说做韭菜饺子一口气就吃了两盆,而且一盆还是Heid的,谁叫他去玩仙境传说去了呢,哎到了德国这顿饺子吃的最爽,再来点镇江香醋,完美了。
 
    周日又去Wisbaden威斯巴登去看父母的同学,果然是自己开诊所的,大富人家啊!!!女儿都自己开奥迪,这个也算给中国人长脸了呵呵。去一家宾馆里吃了Brlunch那里的海鲜和色拉做的都不错,香槟的口感也正正好好,一切都好就是我成了瘸腿了。
 
    15点58分坐上了会汉堡的火车,似乎一切又回到了上次结局,又是一种失落感,一个人,无聊的看着电脑,发着短信,还想多说几句手机的信号又没有了。
 
    8点钟一瘸一拐的回到住处,灾难出现了,我什么吃的都没有了,算了随便烤点土豆解决问题吧。。。
 
February 02

承认自己分手了

    其实很早就和她分手了,但是一直不敢承认,一直还存有幻想。但是今天我终于有勇气承认自己分手了,承认自己不是个好男友,承认自己不知道怎么关心人。
 

    以前我一直以为自己会是个好男友,会是个负责人都丈夫,但是现在我觉得我是个很糟糕的男人。优柔寡断而且即使知道错在哪里去不知道怎么做,总而言之最近我很悲伤,觉得很后悔对不去她也对不起她。你们都付出了太多,但是我从来不知道珍惜。

    当我明白的时候,再想说对不起的时候,一切都晚了。

    我分手了,我确实配不上你们。

January 26

法兰克福滑雪的日子

       2425周末去了法兰克福,也不知道为什么去的时候很神奇,我记错了ICE出发的时间,但是当我到了火车站的时候,却被告知我要做的那辆ICE已经晚点了15分钟了,当我刚跳上车的时候,他就开动,仿佛是这辆车就是为了我而迟到的。也许在我的本命年里就是有那么点小运气。

    到了父母的同学家里,和他们的儿子儿女打了招呼,就准备第二天的滑雪事宜。晚上有和啤酒了,喝的很开心,虽然我不能多喝,但是能和人用中文聊聊,谈谈父辈们当初再安徽凤阳插队落户的事情不知道有多畅快。。。

翌日驱车1个半小时至滑雪圣体wasserkuppel,途中那个小弟弟Head一直是活跃的要死,说话都很大声,才14岁的孩子长的都比我高,但是却比我瘦。看来人高不高一方面是基因,但是饮食也是很重要的。

    滑雪的过程就不多叙述了,周六一次划很糗从11点到下午6点总共才划了4回,但是第二天我本事大涨,一天就划了13回算是超额完成了任务,但是做缆车上山的时候也很糗的滑下来两次,搞的那个工作人员问我:“Hast du Angst davor?”其实那时候我已经会滑了,但是我已经有点体力透支了。其实为了这次滑雪,前一周我还是好生再健身房练了一下下肢力量和耐力,但是现在坐在会汉堡的ICE上我的小腿还是算的厉害。

    庆幸的是我的欧洲火车通票还可以用两次,过两周我还可以去法兰克福和他们一家子滑雪去。

这段时间确实发生了很多很多意想不到的事情,能做的也只有独善其身了。滑雪确实是个夫人才玩得起的运动,就算是接器械也是相当贵的,何况到滑雪的地方一般都要100多公里,胃口好的跑到慕尼黑,奥地利或者是瑞士的那就。。。哈哈。。。总之我会划了,以后有钱了又多了一件可以做的运动了。

    新年了祝大家一切顺利快乐。

January 17

我不配

不知道这个世界上是不是真的有顿悟这回事情,不过生日这天我确实顿悟了。我感悟到一句话:“我不配。”
 
自诩自己是最知道理解别人的人,但是事实上我不知道怎么去关心别人,每次无心的作为都伤透了别人的心。
 
没想到生日的时候从父母,到最至亲的朋友还有。。。
 
对不起,我真的不配你们的关心。。。
 
晚上0:39分,在泪水中自责中悔恨中迎来自己的第23个生日,祝我生日快乐
January 16

还是一个人的生日

其实也早已习惯了一个人的生日,就算是在上海,还是从来没有自己朋友陪我过生日。不知道是不是最近的星象不太好,总感觉自己最近的情绪很低落,身体也很糟糕。一直在感冒没有好过,前几日半夜小腿突然抽筋,疼得自己无法入眠第二天起来洗了吧澡,然后拖着条痛腿继续去上班。提不起精神,很容易伤心,看到了父母写的邮件还会莫名其妙的流泪。
 
真不知道自己是不是男人,最近真的有点糟糕,什么事情都应付不了。庆幸的是有一天晚上和堂哥聊了一下,发现原来理解一个人只要有类似的经验就足够了。本来有很多话想说想倾诉,但是一下子却又觉得说了,写了又有什么用呢?突然有种无依无靠的感觉,天天一个人的上班,下班。虽然还是和同事有说有笑的,但是始终是没有依靠的感觉。
 
我发觉的自己是个很重感情很念旧的人,但是这种念旧仅停留在自己的思绪中,却始终不敢跨出一步去行动,去告诉某个人。也许我是什么也做不了的,或许我还是不知道怎么去将自己的想法实现,将自己的感情去释放。
 
不要祝我生日快乐,这个冬天,每个冬天都是一段悲愁的过程,自己将自己束缚在自己的狭小的世界中,因为害怕再失去更多东西。